Керен ПЕВЗНЕР,
Ашкелон, Израиль
Я работаю в организации, где проводятся семинары по поиску работы для безработных. Веду курс по компьютерам, ивриту и этому самому поиску работы в Интернете. Составляю для безработных резюме и рассылаю факсы.
Обычно люди, потеряв работу, ищут ее по объявлениям в газете и Интернете, расспрашивают знакомых и шлют резюме по разным адресам. Их приглашают на интервью, и какое-нибудь дает результат. Потом они выходят работу и забывают о времени поиска, как о страшном сне.
Но есть другие безработные, которые не работали никогда или долго нигде не задерживались. Они не могут искать по объявлениям, потому что просто не знают, как это делается, а Интернет для них — темный лес. По правде говоря, они не очень-то и стараются: получают пособие, обеспечивающее прожиточный минимум, немного подрабатывают то тут, то там, живут или у родителей, или в дешевой муниципальной квартире, и все их устраивает. Такие безработные называются хроническими. Важно не только найти им подходящее место работы, но и изменить их мировоззрение, объяснить, что работать — это значит быть независимым от опеки социальной службы и повысить свой уровень жизни.
Чем я и занимаюсь на семинаре. Почти каждый день я сталкиваюсь с удивительным миром и поражаюсь логике моих подопечных. Так и сложился цикл «ежедневные байки».
Часть 1. Логика и судьба израильских безработных
Часть 2. Кто будет работать при коммунизме?
Мне не жалко
Изучаем Ворд. Кто деловое письмо пишет, кто таблицу рисует, кто огласовки расставляет. Работает народ, одним словом.
Подхожу к одной ученице и вижу, что она напечатала большой кусок текста. Старательно так, без ошибок. Но ни одного знака препинания не поставила.
Я говорю:
— Лаура, как же так? Надо точки и запятые тоже писать. Ты, когда книгу читаешь, видишь же, что там есть точки и запятые.
Словосочетание «знаки препинания» я не произношу. Опасаюсь.
Лаура смотрит на меня безмятежным взором и отвечает:
— Нет, я книжек не читаю.
— Хорошо, — я почему-то была уверена, что получу такой ответ. — Но ведь ты видела точки и запятые, когда перепечатывала этот текст в Ворде.
Она с готовностью кивает и произносит:
— Да, видела. Только я вот сейчас допишу до конца, а потом добавлю. Мне не жалко.
Какая несправедливость!
Вижу, один мой ученик возмущается. Спросила, в чем дело.
— Это куда годится?! Ты представляешь, пришел ко мне электрик, соединил два провода и взял 260 шекелей. За полчаса работы!
— Он свою работу сделал?
— Сделал.
— Вы о цене договаривались заранее?
— Да.
— А чем ты недоволен?
— Как чем? Он всего полчаса работал. И столько денег взял.
— То есть если бы он работал не полчаса, а 4 часа, было бы нормально?
— Конечно! Разве мне такие деньги платят за полчаса работы? — восклицает он, забыв, очевидно, что много лет вообще нигде не работает.
— Что тебе мешает выучиться на электрика и тоже получать такие деньги?
— Что? Учиться? Ты еще предложи мне на врача выучиться.
— И предложу. Профессор за полчаса берет 800 шекелей. Он же не электрик, он дольше учился.
— Нет, я учиться не пойду — мне что, делать нечего?
Вернувшаяся к вопросу*
Сегодня довелось мне поговорить с матерью семерых детей.
Первого она родила в 15 лет. В 22 вышла замуж. Они с мужем открыли небольшой киоск по продаже пиццы и кофе-эспрессо, и тут мужа охмурили ксендзы, то есть раввины. Он отрастил бороду, надел черную ермолку на всю голову и вместо киоска стал пропадать в «колеле» — школе, где изучают Тору женатые евреи.
На женщину навалилась вся работа по приготовлению пиццы, да еще дети стали рождаться один за другим, так как муж четко выполнял заповедь «пру урву» (плодитесь и размножайтесь).
Зато все остальное было запрещено.
Нельзя в субботу мыть посуду, чистить зубы (только полоскать), аплодировать нельзя, а если все-таки охота — бить по ладони другой ладонью то внешней стороной, то внутренней. Зато заповедь «пру урву» надо выполнять с особым рвением.
Каждую субботу муж приносил из синагоги новый свиток — список того, чего нельзя делать. Количество запретов росло.
После очередных родов жена просила у мужа разрешение на использование противозачаточных средств. Ей было невмоготу, но муж отвечал, что прежде надо посоветоваться с раввином. Они шли к раввину, и тот говорил: «Молитесь! Как бог решит, так и будет». Бог долго тянул с решением, а без противозачаточных средств очередной ребенок получался легко.
Киоск постепенно загибался, так как муж учил Тору, а у женщины было все больше хлопот с детьми. Но мужа это не волновало: они получали прожиточный минимум, пособие на детей, да еще «гмах». Я не знала, что это такое, и моя собеседница объяснила, что это «гмилот хасидим», в переводе — «пожертвование праведников». Я переспросила — это милостыня?
— Ну да, — ответила она. — Нам каждую неделю выдавали «гмах»: кур, овощи, крупы.
После седьмого ребенка жене все надоело, и она решила, что должна учиться. Достала из заначки 2 000 долларов и отправилась учиться на секретаря-делопроизводителя. Училась год, потом сняла «паранджу» (это она так называла головной убор, закрывающий волосы) и нашла работу в маклерской конторе.
Сейчас она временно не работает, так как контора откроется после осенних праздников.
Вы спросите — а что муж? Ничего. Продолжает слушать раввина и посещать «колель».
* В противовес «вернувшемуся к ответу», то есть в лоно религии, «вернувшийся к вопросу» — это человек, с религией порвавший.
Лежит негр под пальмой…
Рассказываю на уроке о том, как важно трудиться, как работали первые поселенцы, осваивая болота, — в общем, урок мотивации. Сидят, слушают, задают вопросы.
И тут один ученик заявляет:
— Вам, русским, хорошо! Вы приехали из России, там холодно, и вы привыкли работать. Что кибуцники, что новые репатрианты. А мы приехали из Африки, там жарко, наш организм не приспособлен к таким нагрузкам, поэтому мы и не работаем.
Ну, как не вспомнить этот анекдот:
Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
- Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
- Зачем?
- Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- Так я и так лежу.
Парой строк
1. Ученик, здоровый мужик в шлепанцах, звонит в компанию по набору охранников:
— Шалом, я звоню по объявлению о наборе охранников.
Ему что-то говорят.
— Оружие? Да не надо мне ваше оружие, я свое принесу.
2. Ученица — молодая, прилично одетая брюнетка, заявляет:
— Не работала и не собираюсь работать. И искать работу не буду.
— Тогда что ты тут делаешь? — спрашиваю я.
— Мне те деньги, что вы даете, на домработницу нужны.
Письмо
Рассказываю ученикам о том, что такое электронная почта: можно открыть себе почтовый ящик, получать письма, открытки и разные документы. И говорю, что сейчас я всем пошлю письмо и оно появится в компьютере каждого ученика.
Посылаю письмо и велю открыть Outlook. Ученики один за другим радуются, что им пришли письма.
Одна из женщин наклоняется и нажимает на кнопку. Выдвигается подставка для CD.
— Мазаль, что ты делаешь? — спрашиваю я.
— Смотрю почтовый ящик. Пока что письмо не пришло, — разочарованно отвечает она и задвигает подставку обратно.
Ну а как иначе прикажете понимать слова «ОТКРЫТЬ почтовый ящик»?
Бедненькая!
Сижу в классе за компьютером. Около другого компьютера какое-то волнение. Спрашиваю, в чем дело.
Ученица, вся в татуировках, нашла объявление «требуется буфетчик в тюрьму» и пришла от этого в большое возбуждение. Сразу захотела узнать, где эта тюрьма и какие там условия.
А я не поняла, о чем идет речь. Слово «кантинай» — буфетчик — я не знала.
Она стала объяснять, что это продавец мелких вещей в тюрьме, а я не понимала. Ну не знала я, что в израильских тюрьмах есть буфеты и буфетчики!
Она с сочувствием посмотрела на меня, болезную, и сказала:
— Бедненькая, что ты вообще видела в этой жизни?
Думать — это больно
Я составляю резюме той татуированной особе, которая хочет работать буфетчицей в тюрьме. Проблема в том, что она никогда не работала, но надо ведь что-то написать. Женщина морщит лоб, пытаясь вспомнить: может быть, она все-таки где-то работала. Совместными усилиями резюме приобретает удобоваримый вид.
Вдруг в класс входит ее куратор. Она бросается к нему:
— Ой, забери меня отсюда! Я не могу! Я лучше к другим учителям пойду.
— Почему? — спрашивает куратор.
— Думать надо — она заставляет.
Культ карго
— Слушай, да что ты все время нам говоришь «ищите работу»? Мне не надо искать, я хочу работать на твоей работе. Ты же только птички ставишь, кто пришел на лекцию, а кто нет. И я так могу.
Как правильно послать факс?
Предлагаю ученику послать факс. Я ежедневно объясняю, как посылать факс, на какие кнопки нажимать.
Посылает самостоятельно.
Вдруг вопль: «Боже мой, что она делает?!»
Подхожу к машине, которая выплевывает второй десяток напечатанных страниц.
Вместо того, чтобы послать факс, он набрал номер телефона в строчке «сделать копий … " и нажал кнопку «Старт».
Высшая математика
Читаю объявление: требование к работе кассиршей — знание математики. Мне отвечают, что все в школе учили. Решаю проверить. Пишу на доске 1/2 + 1/3 = … .
Предлагаю задачу. Решил один. У всех остальных ответ 1/5.
Работа по-черному
— Можно мне позвонить? — спрашивает одна ученица.
— Ты же знаешь, что телефон только для того, чтобы звонить по работе.
— Так я по работе буду звонить. Я же работаю по-черному, просто тут об этом не знают.
И такая дребедень целый день, целый день.
Роман о моей жизни
Семинар по поиску работы.
Одна безработная слушательница сидела и что-то строчила ручкой в тетрадке.
Потом стала с вдохновением читать то, что написала. Я не прислушивалась, но там мелькали слова «любовь всей моей жизни», «трудная судьба» и «раскаяние».
Я спросила, чем она занимается на семинаре по поиску работы? Она ответила, что пишет роман. Я предположила, что это роман о ее жизни и страданиях. «Да, — согласилась она. — Все так. Я уже написала несколько страниц, а вчера на базаре встретила женщину, которая, узнав, что я пишу роман, предложила мне денежное содержание на то время, что я пишу. Я скоро с ней встречаюсь».
Вы себе представляете? Роман, состоящий из нескольких тетрадных страничек, исписанных от руки, о собственной тяжелой жизни, и под него — денежное довольствие? Я решила, что она придумывает.
Но на всякий случай посоветовала написать синопсис (это слово я не произнесла, просто велела написать краткое содержание романа на одной страничке). Она ответила, что этого не надо, она просто покажет первую страницу — ведь страница ей удалась. И еще сказала, что поедет сначала в Тель-Авив по издательствам — вдруг они предложат ей больше. Я спросила, расставлены ли запятые на этой странице. Нет — когда она пишет, то не успевает расставлять их, у нее «бежит мысль». Пусть так останется, все равно понятно.
Роскошная гостиница
У меня новая ученица. Представьте себе тип Лии Ахеджаковой, но с татуировками на руках и ногах, банданой на голове и наушником в ухе. Одета в джинсовые штаны, висящие на заднице, майку без рукавов и вьетнамки. На щиколотке цепь.
Рассказывает другим ученицам:
— Мой муж сказал, что у них в тюрьме роскошную гостиницу строят, для женатых. Жены будут приходить в 5 часов, их там запрут и до следующего утра не выпустят. Чайник есть, кофе, печенье, душ с туалетом.
Ее собеседницы живо интересуются, имеется ли в «гостинице» кабельное ТВ, ортопедический матрас и стереосистема. О кондиционере речи не идет — это по умолчанию.
Потом ученицы находят другое занятие: вычитывают в газетах объявления о стриптизе и «институтах здоровья» и сравнивают цены. Одна даже порывается звонить и предлагать услуги.
На этом фоне я, выкрикивающая в воздух «требуется продавщица в магазин одежды» или «садовник», выгляжу нелепо.
Сейчас зайдет новая партия учеников.
Тест-шмест
Только что один ученик рассказал, как ходил к психологу:
— Ты представляешь, я зашел, а он положил передо мной чистый лист бумаги, карандаш и попросил меня нарисовать…
— Кота? — с надеждой спросила я.
— Нет, картину.
— Какую картину?
— Я не понял, сказал что-нибудь нарисовать.
— Нарисовал?
— Я что, дурной? Я ему так и сказал: «Доктор, я тебя уважаю, но что ты себе думаешь? Я что, маленький ребенок — картинки тебе рисовать? Я разве псих ненормальный?!»
— Это же был тест!
— Какой тест-шмест? Я мужчина и себя уважаю! Если ты доктор, предложи раздеться, померь давление, дай таблетки. А это что? Просто издевательство!
Доктор, а почему у вас такие картинки?
Я сейчас была в этом самом анекдоте.
Часто я преподаю компьютерную грамотность новым репатриантам. Они тихие и приветливые.
А сегодня была в другой группе — люди, десятилетиями сидящие на пособии. Они громкоголосые, шумные, курят, сидя на лестнице, кричат в сотовый телефон — в общем, полны энергии.
Я поставила к компьютеру проектор, навела его на белую стенку, и только хотела открыть Эксель, как они увидели на большом экране стандартную виндовскую картинку десктопа — «осень». Я ее всегда ставлю — нравится она мне.
Что тут началось! Группа пришла в возбуждение. Наперебой стали спрашивать, где Красная Шапочка, когда она выйдет из леса, и что с ней сделает серый волк?
Я поскорей открыла Эксель и приступила к объяснению сортировки и фильтрации. Они не скоро успокоились.
Вот ведь воображение у людей!
Народная эфиопская мудрость
Мне поручили сделать стенд наглядной агитации для эфиопов. Набрать пословиц о труде (ну, про рыбку из пруда, но на амхарском языке) и красочно их разместить на листе с пояснениями на иврите.
Предлагаю вашему вниманию перлы эфиопской мудрости:
1. «Ход кагер испаль лесчелу соума».
Большой живот будет лишь у того, кто запасется терпением.
Смысл пословицы: если будешь терпеливым — у тебя будет все. Будешь сытым.
2. «Йкутун авоурд бэла ебэтаун тылачи».
Она хотела взять то, что лежит на верхней полке, подняла руки, и то, что было у нее подмышками, — выпало.
Смысл пословицы: если будешь жадным — потеряешь то, что уже у тебя есть.
3. «Йган миврет еут бильхат».
Мудрость в животе — как огонь в кувшине.
Смысл пословицы: Не скрывай свою мудрость. Если не вытащишь ее наружу, она не будет светить, а будет тусклой, как свет в кувшине, который светит только самому себе.
4.«Джибба кээда — уша чок».
Когда гиена ушла — собака залаяла.
Смысл пословицы: не стоит сожалеть о том, чего уже нет.
5. «Кэс бэкэс энкулаль бэгру йехедаль».
Тихо-тихо пойдет яйцо на своих ногах.
Смысл пословицы: если хватит терпения, постепенно научишься всему и достигнешь всего, чего хотел.
В общем — полный дзэн. Лежи под пальмой, полный терпения, и делись мудростью.
Кто будет работать при коммунизме?
И снова урок.
Вдруг один ученик заявил:
— Скоро все будет хорошо. Скоро все будет. Ты зайдешь в супермаркет, а там нет кассирш — наполняешь тележку и выходишь. Закончатся продукты — снова придешь. Вот это жизнь!
Я не поверила своим ушам.
— Как называется то, что ты предлагаешь? — спросила я.
— Это же коммунизм, это Ленин предлагал, — сказала русская ученица.
— Да, коммунизм. Вы, русские, знаете об этом. Эх, хорошо будет! — ответил ученик.
— Подожди, — остановила я его. — Давай подумаем: для того, чтобы ты наполнил тележку, надо, чтобы кто-то работал и произвел продукты. Значит, надо работать. Ты будешь работать?
Он недоуменно посмотрел на меня:
— Я? Нет.
— А как же появятся продукты?
— Очень просто, — ответил он. — Будут работать люди с другой ментальностью.
Занавес.
Источник: http://booknik.ru
